泠泠

　　我又心情不好了，他好象有比我还情绪化的一面，莫名的抱怨，我又动了动心念．刚才知道包包在被窝里哭我很难过，她妈妈说养兔子的事情也让我很难过．大家都是有人在乎的小孩子，可是为什么我是一直那么坚强的说：没事，没事呢，其实我知道我有事．我不喜欢这样的状态，可是我胆小到不愿意折腾，我享受这乡下的生活么？男人和女人真的是分别从不同的星球来的物种么？

　　还是我的要求太低？我可以接受有形的不完美，可是真的好象没办法接受无形的压抑，我不知道下一秒会是怎样，我又害怕了．或许这就是真实的爱情的状态？可是为什么书上说热恋的时候我们可以废寝忘食？！还是我太挑剔？还是我太矫情？我不知道，我必须接受这样的生活么？我必须要被这么些绳子捆住么？妈的我真的不至于这样吧！喉咙好痛，牙也很痛，我想念我的独身生活．可是我现在连撒娇都觉得矫情．连续写糟糕的话多了，真的很糟糕．

        我心情很糟糕,我不知道怎么了,很沮丧,我一直在逃避问题,逃避面对他,我不知道我该怎么做才对,潜意识里解决矛盾化解争端的办法就是走开么?

        这不应该是情侣的正常状态,而他也没有找我,那么敏感的人,一定也知道有什么不对劲的发生了吧,我在假装快乐,其实我不快乐,我很糟糕。我遇见的是个孩子么?还是我一开始也是怀疑的?这样的认识方式真的有阴影么?本来就是不值得信任么?还是我真的是个很差的家伙?

        脑子很乱,好的开始是成功的一半,可是似乎这并不是一个好的开始。曾经我觉得有心动了，可是为什么瞬间跑得无影无踪呢？我该怎么办？很失落，电话里都没有办法沟通了吗？可是我真的害怕走进那个房间的感觉，害怕不断的抱怨与挑剔。不过我想，就算别人不知道你是公主，起码自己要把自己当公主吧。

        要加油了，洗澡，做该做的事情，慢一点，再慢一点，吐口气吧。

       今天打开日记本,我想记录下来和eric吵架的故事。开始的吵架我们都会是新鲜的，起码对于我来说是的，那没有多大的伤害，或许是爱的不多，或许是我真的很少吵架，所以一切的眼泪，斗嘴搀杂着甜蜜与释放，特别是对方道歉或者一个温暖的拥抱过来的时候，我会忘记我脸上没有干的泪水。可是当它变成嗜好变成惯性，假的变成真的，我真的生气了你真的发火了，那我们该怎么办？我很害怕自己的厌倦，那会是感情致命的毒药，当一切boring，而别扭不断的时候，我还有这么好的脾气吗？我会不会选择消失掉？

      有时候我想，是不是eric对感情的不确定性扰乱他的节奏？他是不是要制造口角来希望我的注意？可是我发现自己对他的关于我态度的质问还是没办法迅速作答时，我选择原谅。就算怀疑与不安，那我们的对错一半一半。

       不过，昨天还是伤到我的心了，原来我真的是被怠慢，而不是仅仅因为他的心情，他在故意伤害么？我很害怕，我不要做女仆，我等待的是王子，不是男仆。我想我现在还很洒脱的，因为爱的不多，可是如果我真的付出我的心，这样的争吵会让我彻底失望冷却的。

       我开始害怕他的敏感，我不是能预测天气的天才，同样也不想如同活在一个晴雨表身边。我大喇喇的嘴和行为向来是拦不住的，可是面对敏感，我只有收敛收敛再收敛。天，现在流行现世报么？！NONONO！不过，我想一切只要愿意，那么做起来我们都会甘之如饴。好了，这几天就不要再多想了，一切LET  IT  BE...重要的还是学习计划，我突然开始憎恨自己的小聪明了。

　　又开了一个新的，旧的找不到也不想去了，我想我应该学会认真思考我的每一步，不该继续用小聪明偷来大把时间浪费，而且看似我的小聪明已经很不够用的时候，所以我要长大，Ｂe　a　woman...要记录下来，在我的本命年的尾巴，我要抬起头，看着星星，踩下结实的每一步，我想我不会满足满手泥巴的。还有你，eric，我生命中闯进的一个暂时关系奇特的人，这是ring的开始，关于亲情，友情，与爱情。